En 2005, Disiz La Peste dans le classique Inspecteur Disiz disait : « On est en 2024, sous la 8ème République, je roule dans mon 4×4 au fait j’suis un flic. J’m’explique, le rap a pris la place de la politique, Joey Starr vient d’être élu Président de la République. ». Alors, imaginons. Et si le rap avait vraiment pris la place de la politique ?
Comment?!
Partons du postulat suivant : Joey Starr est vraiment devenu Président de la République. « Comment ? », me diriez vous? C’est très simple: le ras-le-bol général depuis l’instauration de la VIIème République, aussi appelée, « Macronistan », a dégénéré. L’ancien souverain soleil Macron et son fidèle acolyte, Philippe André, euh, André Edouard, euh, Phillipe Edouard ont finalement agacé le peuple Gaulois réfractaire au changement au point de subir un coup d’Etat. A sa tête : Joey Starr, qui a su séduire l’opinion publique en giflant régulièrement les membres du gouvernement délogeant ainsi quelques mâchoires, dentiers et mèches rebelles.
Un gouvernement sexy, mais moins que Gérard Colomb
Propulsé à la tête d’un gouvernement en seulement quelques mois, l’ex membre de NTM a dû trouver un Premier Ministre qui fait l’unanimité dans tout l’hexagone. C’est donc tout naturellement que Joey Starr s’est tourné vers Nekfeu pour diriger la France. Dès lors, il a fallu choisir des ministres. Heureusement, le réservoir des rappeurs français est grand. « Booba est notre ministre de l’Intérieur » comme l’avait prédit Disiz en 2005. Son grand ami Kaaris se retrouve au ministère de la Défense. Une nomination légitime tant ce dernier a montré de farouches compétences d’esquiveur à l’aéroport d’Orly en 2018. Au ministère de l’Economie, c’est logiquement la paire Orelsan/Gringe plus connue sous le nom de « Casseurs Flowteurs » qui ont été nommés. Selon les rumeurs, les deux lurons ont séduit Nekfeu en soumettant leur titre « Tu m’dois de l’oseille ». Plein de promesse pour un gouvernement. Autre nomination évidente au ministère de l’Agriculture pour Doc Gyneco qui a promis « une herbe française de qualité » dans un discours pour le moins confus où seulement dix mots ont été prononcés en deux heures.
Bigflo & Oli se sont brièvement portés candidats à la tête de l’Education Nationale. Mais leur rêve s’est effondré aussi vite que leurs rimes en apprenant qu’ils n’étaient en réalité pas des rappeurs. Sous le choc, les deux frères ont pris la parole pour déclarer : « Ça ira mieux, demain ». La paire Joey Starr/Nekfeu s’est ensuite portée vers Lorenzo, Empereur du Sale, bien plus légitime au poste grâce à ses vidéos où le jeune rappeur et son camarade Rico évoquent avec grâce et volupté le « bien-vivre à la française ». Au ministère du Sport, c’est Damso qui a raflé la mise grâce à son programme ambitieux tournant autour du « 100 mètres te-cha » qu’il a pratiqué selon ses dires dans « BruxellesVie » en 2015. Enfin, pour en finir avec la liste des nouveaux ministres, Nekfeu a opté pour l’expérience de Roselyne Bachelot au ministère de la Santé. Quoi, comment ça Roselyne Bachelot ne sait pas rapper ?!
Nouvelle république signifie aussi nouveaux ministères. Les voici pêle-mêle : Chilla au ministère de l’Egalité homme-femme, PNL au ministère de la Coiffure, Vald au ministère du Génie, Roméo Elvis au ministère Surcoté et PLK au ministère Sous-coté, Diam’s au ministère de la Boulette, Jul au ministère des Scooteurs en Y, La Fouine au ministère du Souvenir, l’Algérino au ministère de l’Incompréhension et enfin Niska au ministère de l’Orthophonie.
Et les résultats?
Les français étant trop occupés à célébrer le titre de champion d’Europe de Football en 2024, les Casseurs Flowteurs en profitent pour doubler les impôts dans le plus grand des calmes. Personne ne s’en rend compte et l’économie du pays est florissante. Grâce à une politique de réinvestissement dans le secteur du divertissement incluant un accès illimité à Netflix pour tous les ressortissants français, le peuple est comblé. Lilidu33, la très sérieuse et renommée influenceuse sur Instagram a d’ailleurs très bien résumé la pensée du peuple, s’exclamant sur Twitter : « trop b1 Netflix gratuit ^^, vivement la saison 7 de la Casa de Papel #meilleuresérie #followback ».
Enfin, un autre ministère fait ses preuves : le ministère de l’Agriculture mené d’une main de fer molle par Doc Gynéco bat tous les records. Le programme « pour une France verte » est un franc succès : en transformant les baguettes tradition classique en « space-baguette tradition » dans l’opacité la plus totale, Doc Gynéco a créé un marché de consommateurs de beuh de près de 70 millions de personnes. Derrière les traits quelque peu négligés de notre ministre de l’Agriculture se cachait en fait un vrai stratège politique, qui l’aurait crû. Toujours est-il que Doc Gynéco est devenu en quelques mois la star du gouvernement Starr (excellent).
Et là, c’est le drame
A l’instar d’un certain gouvernement Macron à l’été 2018, le gouvernement Joey Starr/Nekfeu subit un grave revers de popularité après plusieurs incidents. Diam’s du ministère de la Boulette en a elle-même commis une grosse. Invitée sur le plateau de Michel Drucker, elle n’a pas applaudit à une seule des vannes d’Anne Roumanoff. L’humoriste, habituée aux rire hilares d’un public trop âgé pour comprendre quoique ce soit, a été profondément vexée. S’en est suivi un clash sur le plateau durant lequel le présentateur vedette de 82 ans a reçu une malencontreuse patate de forain de Diam’s originellement destinée à Roumanoff. Le mécontentement du peuple français n’a pas tardé à se faire sentir, à l’image du tweet plus qu’explicite de Lilidu33 « Nan mais Lol, Diam’s elle s’est pris pour qui à frappé tonton Michel ????????? Sale folle va ! ». Mais rien qui puisse ébranler un gouvernement qui a toujours paru soudé.
Quelques mois plus tard, dans un remake de 2018, Booba et Kaaris en sont venus aux mains. La discorde a démarré dans un son de Booba sorti quelques mois auparavant. Dans « La danseuse d’Orly », le Duc’zer s’en prend directement à Kaaris.
« Ouais je parle de toi, ma petite danseuse d’Orly,
Depuis ces coups de parfum tu hantes mes jours tu hantes mes nuits
T’es peut-être Ministre de la Défense
Mais vu ce que j’t’ai fait tu devrais me pistonner pour être Ministre de la Défonce »
A travers ces quelques vers de haute poésie, Booba a mis le feu aux poudres. Ni une ni deux, Kaaris répond en donnant rendez-vous à Booba au duty-free de l’aéroport de Roissy-Charles-de-Gaulle, par souci d’égalité vis-à-vis d’Orly qui a subit assez de dégâts pour subir une nouvelle rixe de rappeur. A ce jour encore, il est difficile de narrer l’étendue des dégâts. Dans une âpre bataille où Booba et Kaaris ont tous les deux décidé au préalable de n’utiliser aucune violence physique par soucis de maintenir une allure correcte, près de 30 flacons de parfums ont été renversés ou vaporisés. Lilidu33, que nous avons contacté pour le besoin de cet article, a réagit la gorge nouée : « Je ne veux pas trop m’exprimer là-dessus, j’en suis encore toute bouleversée. Vous vous rendez compte, 30 parfums ruinés ? C’était le spray qui a fait déborder le vase ». Et le vase déborda…
“On veut du Gyneco, on veut du Gyneco”
Malgré des excuses publiques des deux rappeurs placées sous le signe de « C’est lui qui a commencé », les déferlements sur les réseaux sociaux et manifestations n’ont cessés. A tel point qu’un mois plus tard, Doc Gynéco, le ministre le plus aimé des français, prend la parole pour dénoncer les agissements de ses collègues ministres. Toujours visiblement high, le Doc propose de créer une neuvième République, encore plus verte. Parce que oui, rappelons-le, la France compte désormais 70 millions de camés grâce à la politique « space-baguette » de Doc Gynéco. La France de la Liberté d’expression, de l’Humanisme, des Lumières, s’est petit à petit transformée en France-zombie, aussi intellectuellement active qu’un fanzouze à la grande époque de Touche pas à mon Poste.
Sous la pression populaire, Nekfeu est contraint de démissionner. Dès lors une place de premier ministre est libre. Le peuple crie « On veut Gynéco! on veut Gynéco! on veut Gynéco! » ce qui, vous le concéderez, reste à ce jour le chant le plus bizarre jamais entendu. Qu’importe, Joey Starr est obligé de se rendre à l’évidence : Doc Gynéco doit devenir son nouveau premier ministre pour espérer maintenir sa tête au sommet de l’institution française.
“Et tsé quoi j’m’en bats les couilles, vous êtes mes putes d’toutes façons. Vous voulez le Doc, bah tiens, Doc Gynéco premier ministre. Et j’ai mieux : Doc Gynéco Président ! Allez cassez vous maintenant, laissez-moi zoom zoom zang » – Joey Starr au volant de sa benz benz benz, discours d’investiture de Doc Gynéco, Mai 2025.
A ce jour, nous nous souvenons de ces mots comme les derniers mots de Joey Starr, qui après avoir démissionné, s’est tiré en deux-deux sur une île aux Bahamas. La France tombe pendant quelques jours dans l’ingérence et une élection présidentielle anticipée est organisée. Deux braves candidats affirment le souhait de redresser la France : Soprano qui, dans une interview à Pop-Up, affirme « Mais si, je suis présidentiable, je vous promets, j’ai été rappeur un jour ! Si si, je vous promets. ». Mais pour le public français, très connaisseur, la pilule ne passe plus depuis « Chéri Coco ». A quelques jours de l’élection, Soprano est accrédité de 2% des voix et cède un « Putain ça me rend dingue-dingue-dingo ». Au revoir l’artiste et chapeau bas. Se dresse alors devant le peuple français un homme qui en quelques mois a gravi l’échelle politique française. Parti de rien, ou presque, Doc Gynéco s’est révélé au monde comme un fin stratège politique : plus fort que Trump, plus fort que Macron, plus fort que Berlusconi, PLUS FORT QUE POUTINE, plus fort que tous ! Le 19 Mai 2027, date d’anniversaire d’une légende du journalisme français, Doc Gynéco est alors élu Président de la République. Le Doc envoie un message fort dès son entrée à l’Elysée en grimpant les marches du palais en cassant la démarche comme Samuel, Samuel Umtiti.
Les premiers mois du règne Gynéco se déroulent à merveille. Oui, un règne, car après le 8 Octobre 2027, Doc Gynéco devint souverain de la planète Terre. Soucieux de l’avenir de notre planète Terre, le Doc convoque la totalité des chefs d’Etats à Versailles pour parler protection de l’environnement. Dans la Galerie des Glaces, Doc Gynéco abreuve les dirigeants du monde de weed et en profite pour négocier un accord historique, l’accord de Paris 2027. Cet accord est simple : chaque nation du Monde a le devoir de dédier 50% de son budget à la protection de l’environnement. Totalement défoncés, tous les Chefs d’Etat ratifient le traité. L’impact positif est immédiat : la fonte des glaces stoppe, le réchauffement climatique disparaît, des collectes de plastique dans les océans et mers sont organisées, le trou dans la couche d’ozone se résorbe, la pollution recule au point de disparaître. Tout le monde roule à l’électrique : même les Etats-Unis se mettent à construire des Hummer électriques ! L’ONU, fasciné par le caractère et la bonté du Doc, se dissout pour laisser place à un souverain unique : Doc Gynéco. Des rumeurs l’affirment, il aurait même pris le pouvoir mondial en cassant la démarche comme Samuel, Samuel Umtiti.
Si vous aimez la nature, aimez le rap. Il vous le rendra.